Si j'étais un mot, je serai colère,

Loin de moi, mordant poussière.

Etalée par les gens délétères

Qui ne savent offrir que galères.

Si j'étais un mot, je serai détresse,

Pensant à ces moments tristesse,

Imposés par les sentiments-esses,

Crochets s'agrippant en liesse.

Si j'étais un mot, je serai angoisse.

Noyée dans les instants de poisse.

Travaillant à sortir de la mélasse,

Toujours en cavale, jamais ne me lasse.

Si j'étais un mot, je serai, enfin, la fin.

Comme, en suspension, trois points.

Je laisserai défiler les choses, au loin,

Toujours sortie de moi-même, glace sans tain.

Elle avait façonné, des heures durant, la masse pierreuse, pour lui donner les formes que lui inspirait son imagination.

Ses bras en portaient les stigmates, griffés par les effleurements de la pierre quand elle tournait autour, et les muscles endoloris par l'effort. Cela faisait des mois qu'elle travaillait la nuit sur cet ouvrage qui lui tenait tant à coeur. Elle ne savait pas pourquoi, elle ne cherchait pas à le savoir.

Elle s'imaginait qu'un quidam n'aurait pas su définir quel sentiment pouvait donner naissance à cette sculpture gravée. Et c'était tant mieux. Il n'y avait pas un seul sentiment précis, mais tout un amalgame de sensations confuses, intimement liées entre elles.

Elle ne voulait pas créer dans le but de donner naissance à un ouvrage signifiant. Elle voulait juste "sentir" au moment même où elle réalisait, sous ses mains, la matière, la pierre.

Elle aimait cela.

Elle savait qu'un psy aurait sans doute dit qu'elle compensait ses frustrations charnelles par le façonnage de la matière. Que la sensation charnelle du toucher en était une preuve. Même si cela ne lui apportait aucune jouissance spécifique. Juste un besoin de laisser courir ses mains sur ce bloc dur et pourtant sculptable.

Elle ne voulait vraiment rien savoir de toutes ces interprétations qu'on pouvait y prêter. Elle ne voulait que le moment présent, l'instant où ses gestes dépassaient tout entendement. Créer du néant... voilà ce qu'elle aimait faire. C'était inné chez elle, sans doute une tare. Peu importe...

Quelques années plus tard, quand son lointain héritier entra dans cette maison spacieuse mais pourtant presque vide, il eut un choc en découvrant cette oeuvre qualifiée d'abstraite par sa créatrice.

C'était sa propre personne qu'elle avait sculptée...

Il n'avait pas été pris en plein "délit", mais c'était tout comme.

Un matin, sa conscience honteuse d'avoir éprouvé des sentiments pour une autre que celle à laquelle il avait promis de l'aimer "pour le meilleur et pour le pire", il avait décidé de tout lui raconter, pensant sans doute que "faute avouée est à demie pardonnée".

Bien entendu, il connaissait les conséquences possibles: scènes de ménage, abandon forcé de ses sentiments naissants, douleur affective à l'horizon...

Mais il l'avait choisi. Il n'assumerait pas son choix, cela aussi il le savait. Mais il ferait avec, mal gré plus souvent que bon gré, et s'en irait de ce couple-aliénation par le biais de ses rêves uniquement.

La seule chose qu'il n'avait pas du tout mesuré, c'était la difficulté pour cette "maîtresse" de comprendre pourquoi ce coup bas. Comprendre pourquoi il ne laissait pas la moindre chance à cet espoir naissant, pourquoi il la sacrifiait sur l'autel d'une vie de couple pleine de cocufiages.

Il y avait là-dedans, un quelque chose de comparatif. Un "grand amour de jeunesse" mort, contre un sentiment naissant de "revival"; et le retour à la vie sentimentale avait été anéanti au profit d'une histoire quasi-enterrée.

Ils avaient tenté malgré tout de sauvegarder ce qu'ils croyaient perdu à jamais: cette belle histoire incroyable et imprévisible.

Mais, à force de défaire le lit et de défaire leurs vies, à consumer le délit, la couche de vide s'était remplie. Il n'y avait rien qu'elle ne puisse faire pour dénouer le lien inextricable qui l'unissait à sa promise, et il n'y avait rien qu'il ne souhaitait faire pour tenter l'amour en remplacement de la situation où ne co-existait plus que la haine.

Alors, tout s'est délité. Et, parfois, c'est au sortir du creux de l'oreiller, qu'apparaît toujours, l'irrascible réalité. Celle des vies qui s'alitent sur de vaines litanies...

Moi, officieusement connue sous le pseudonyme de Vert-de-Grisaille, je déclare ce jour, que je remercie bien bas ceux qui m'ont déçue, qui me déçoivent, qui me décevront.

Ils sont le support de ma colère, de mon dépit, de mes désespoirs. Ils me permettent de me raccrocher à ces sentiments négatifs, à défaut d'avoir connu l'amour, le bien-être, l'épanouissement.

Ils me permettent de tenir le choc juste pour leur prouver que je resterai là, à les dénoncer ad vitam eternam. A leur mettre leurs lacunes humaines en face des trous qu'on appelle des yeux. Et que JAMAIS je ne renoncerai.

Que mes contes, mes métaphores, et mes tournures littéraires les laissent de glace ou ne leur fasse aucune place, je continuerai. Juste pour que l'équilibre soit maintenu dans la balance.

Ce sont les petits "riens" qui font une grande vie, et la mienne étant remplie de rien, elle sera sans doute saluée après ma mort...

L'équilibre avait été maintenu. Et grâce à qui, au moment où tous s'amusaient à l'avance de leurs orgiaques et malsaines fêtes de faim et de fin d'année?

Grâce au plus étonnant, au plus inconcevable et aussi au plus furtif qu'il m'ait été donné de rencontrer.

Il ne s'appelait pas Diego, ni Max, sa liberté à lui, c'était son coeur, pas sa tête.

Il avait débarqué dans ma vie un carton de pizza à la main.

La carrure plutôt râblée, les yeux rieurs malgré une vie pas si rose, le look métalleux en politique vestimentaire, et sa gentillesse en bandouillière.

Entre galant et bon enfant, il avait su faire "comme chez lui". Comme chez moi, aussi.

Il maintenait avec moi le lien que j'avais perdu.

Il savait donner, de sa personne, sans rien exiger. Juste rester, envahir les lieux avec un sourire qui n'avait rien de faussement gentil ni de carnassier.

P'tit père... père de famille qui aurait voulu un monde plus beau.

Attends... Attends-moi dans tes attendrissements. Tu m'avais comprise, sans rejeter sur moi tes faux espoirs. On avait tant discuté, ce soir-là, autant de nos emmerdes que de nos envies barges, nos élans musicaux, nos espoirs d'anciens adolescents, on avait fait connaissance...

Sur fonds musicaux, cette nuit dans le chantier de mes 20 mètres carrés, c'était moi allongée, toi assis, tes doigts d'ouvrier qui m'étonnaient de leur délicatesse de toucher.

Etrange, échange.

Cette phrase que j'avais écrite, et qui résonne encore dans ma tête... "Quoiqu'il arrive entre nous, tu es quelqu'un que j'aimerai "suivre", savoir où tu en es, si tu vas bien, avoir un lien". Sincère j'étais, et inséré (dans mes pensées) tu es.

Et je m'aperçois, que c'est toi, en fait, qui m'a "suivie".

Mes désarrois, tu les as absorbés. Tu t'en es excusé, pour tous les autres. Tous les autres. Tu avais fait ta réapparition, quand tu me savais border-line. Je ne te l'avais jamais dit, t'avais juste suivi la ligne du blog. Et t'avais vu le bug, t'avais lu le frog.

Combien de fois penserai-je à toi, à cette fois où je t'ai dit "j't'aime bien, ça me fait peur". Pas parce qu'il y avait cette restriction, "bien", que je n'avais mise que pour la forme, pour atténuer quelque propos qui aurait pu être mal interprété.

Parce qu'il y avait "je t'aime", ça, ça me faisait peur. Pas d'aimer, juste de tomber, encore.

Et t'es parti. Tu m'as épargnée. De tes affres, de mes affres. Tu t'es fait oublier.

Bref. T'étais là, à veiller, t'avais l'absence "bien-veillante".

Grâce à cette demie-liberté, celle qui unit les coeurs d'ors, tu avais maintenu mon fragile et-qui-libre.

Jongleurs d'émois, toi, et moi. Dans le grand cirque de la vie.

Ami-amant, épaule sensible pour mes pôles sensibles, tes états d'âges en déballage et nos écoutes mutuelles, m'étaient chaleur dans le froid de l'appartement. Pas d'appartenance, entre toi et moi. Nous étions deux, jamais un seul. Pas de fusion, un échange.

J'ai envie parfois de te retrouver encore, juste te dire que "je vais bien" et savoir ce qu'il en est pour toi. Pour cet aiguillon dont tu m'avais, aussi, envoyé la photo. Ce petit "toi", dont mon petit doigt me dit qu'il t'aura sorti d'une mauvaise passe.